Verschwörung
Merkwürdige Gestalten bevölkern seit einiger Zeit die Straßenecke vor dem vietnamesischen Spätverkauf gegenüber meiner Wohnung. Dort, wo früher die Ex-Knackis aus der Haftanstalt an der Rummelsburger Bucht standen (den Knast gibt es schon lange nicht mehr, jetzt logieren dort die Besserverdienenden von Lichtenberg in Lofts, schmucken Reihenhäusern und Stadtvillen), dort wo also noch vor ein paar Monaten die in die Jahre gekommenen »schweren Jungs« standen, um morgens um zehn schon ihr Feierabendbier zu genießen, steht jetzt - niemand mehr. Ab und zu kommt ein Pärchen vorbei - er mit Hippsterbart, sie im nachgemachten Hippiestyle. Die stehen dann etwas unschlüssig vor dem Laden.
Die Entscheidung, ob sie ihn betreten sollen oder nicht, wird ihnen seit Kurzem leicht gemacht. Während früher eine abgeplatzte Selbstklebefolie von »Asia-Lebensmittel« und »Asia frisches Kräuter« und »Getränke alle Art« (sic!) sowie dem Verkauf von Telefonkarten kündete, prangen jetzt professionell aufgepoppte Schilder mit verführerischen Bildern von leckeren Garnelen, speziellen vietnamesischen Produkten und süffigen süddeutschen Bieren. Der Verkauf von Klopapier, Zigaretten und härteren Alkohol ist aber immer noch das Hauptgeschäft des Ladenbesitzers.
Wohin aber sind die alten Kunden verschwunden? Allenthalben ist von der Gentrifizierung die Rede, die auch unsere Gegend heimgesucht habe. Der Ladenbesitzer, sonst ganz gesprächig, reagiert auf Nachfragen wortkarg. Gottseidank gibt es aber das Internet, und das bietet mir eine Vielzahl von Verschwörungstheorien, die allesamt wenig glaubwürdig sind. Deshalb habe ich eine eigene Theorie entwickelt. Seit Jahrhunderten sind hochintelligente Außerirdische dabei, unseren Planeten zu erobern. Sie machen das nicht auf die brachiale Art à la »Star Wars«, sondern durch den Einsatz von Nano-Robotern, die über der Erde abgeworfen werden und in unsere Gehirne wandern. Dort senden sie dann »Befehle« aus, die bei uns Handlungen auslösen, die langfristig unseren Untergang bedeuten: Klimawandel, Seifenopern im Fernsehen, Helene Fischer, Angela Merkel, Wladimir Putin, all das böse Zeug halt.
Wenn die Aliens erfolgreich sind, d.h. wenn die durchschnittliche Jahrestemperatur in unseren Breitengraden auf 40 Grad Celsius gestiegen ist und wir degenerierte Couch-Potatos geworden sind, die sich wahlweise Angela Merkel als Königin von Deutschland oder eine Wiedervereinigung von Deutschland und Russland unter der Herrschaft Putins wünschen, müssen sie nur noch den ganzen Laden übernehmen; wir kriegen das dann gar nicht mehr mit, weil wir den ganzen Tag »Atemlos« von Helene Fischer trällern und in Reisekatalogen nach Reisezielen für unseren Traumurlaub in Sibirien blättern.
Eine andere Theorie von mir besagt allerdings, dass die Eroberung durch außerirdische Intelligenz schon über die Bühne gegangen ist und wir die Aliens sind, es aber nicht mehr wissen, weil bereits eine noch intelligentere Spezies mit Nano-Robotern ...
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